史上死得最猪头的十大文人

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1、 屈原 最干净的猪头 <br/>　　 屈原有严重的洁癖和变性倾向。男人是泥做的，女人是水作的，这话其实不是贾宝玉说的，而是屈原说的。屈原为了让自己更干净一点，经常去河边洗头发和洗脚。他既不是同性恋，也不是异性恋，所以喜欢一个人到处溜达。那个时候医学还不发达，屈原对自己的状况觉得很郁闷。这种心态严重影响了他的政治生命，屈原决定告别官场。跳了几次江，因为太轻没死掉。最后他抱了块大石头，终于死掉了。 <br/>　　点评：在那万恶的战国时代，屈原能够做到出淤泥而不染，并勇于提前尝试抑郁症，为我国的医疗事业作贡献，实在是可歌可泣。 <br/><br/>2、 李白 最痴情的猪头 <br/>　　 天蓬元帅转世。如来佛祖怜惜天篷对嫦娥一番苦心，不惜随三藏通过长征锻炼身体磨练心智以表执着，特赐给了他八斗熠熠文采，附赠六尺伟岸之躯，希望他在红尘中得一知己了却心愿。然此公虽然遍游名山大川，尝尽人世繁华，但痴心不改，只爱美酒不爱红颜。喝酒就喝酒，还喜欢撒酒疯。终于有一天，李白同志跟圈里人聚在一起喝高了，他踉踉跄跄地跑到了湖边，看着天上的月亮，诗兴大起，吟道：“明月几时有，把酒问青天。”说完，我们光荣伟大的李白同志就“扑通”一声地掉到了湖里，从此再也没出来过…… <br/><br/>　　点评：李白同志，生的伟大，死的光荣。（虽然最后想出来的两句诗最后还被苏轼剽窃了） <br/><br/>3、梁左 最爱玩的猪头 <br/>　　 大人们从小就教育我们，玩要玩好，学要学好。于是梁左在写好剧本之余，经常思考，怎样才能玩好。他发现明星们都爱去keyao，貌似很好玩的样子，他也尝试了一下，果然很high。从此乐不思蜀。终于死在了从酒吧回家的路上。 <br/>　　点评：没有最好，只有更好。 <br/><br/>4、苏轼 最贪吃的猪头 <br/>　　 苏先生小时候家穷，老是饿肚子。长大后当了官，条件改善了，见啥吃啥，一吃就吃个没够。有次去岭南，苏先生见到了一种水果叫荔枝。苏先生惊喜道：“哇！真甜哪！”然后就一口气儿吃了300颗。米芾先生知道苏先生贪吃后，买了一堆好吃的请苏先生吃。苏先生那时年事已老，又碍不过面子，只好硬撑着。最后不幸撑死。 <br/>　　点评：家中常备江中牌健胃消食片 <br/><br/>5、唐伯虎 最风流的猪头 <br/>　　 唐伯虎一生最爱的事，一是作画，二是风流。最后一天他估计自己快死了，先找了张画纸，在上面画上了一个句号；随后叫来了春花秋月两位美眉，抱着二位美眉纵身跳到了床上…… <br/>　　一代才子唐伯虎就这样死在了床上。 <br/>　　点评：男人，也就能做到这样了 <br/><br/>6、梁启超 最偏执的猪头 <br/>　　 梁启超作为中国的第一海龟，终生以弘扬西学、改变中国旧体为己任。话说梁先生晚年不幸得了尿血症，中医说咱中医讲究的是把脉开药；西医说咱西医讲究的是哪有病切哪。梁先生坚决拥护西医，毅然决定割肾。割完肾发现还没好，医生说还得拔牙。拔完牙还没好，梁先生问：“接下来割哪？”医生说：“没什么可割的了。”于是病最后也没治好，梁先生就死了。死前梁先生怕大家笑话他，坚决不让别人把这事儿说出去。 <br/>　　点评：请服用汇仁牌肾宝，我好，他也好。 <br/><br/>7、三毛 最有创意的猪头 <br/>　　 浪沙袜业请三毛设计广告，三毛跑到撒哈拉转悠了一圈也没想出灵感。浪沙老板怒了，骂三毛道：“哼！追王洛宾没追上，广告也没设计出来！”三毛一气之下，想出了这个广告创意。 <br/>　　 点评：浪沙丝袜，不仅是吸引 <br/><br/>8、张爱玲 最调皮的猪头 <br/>　　 小时候喜欢玩捉迷藏，别人老找不到，觉得无趣，发誓要出名。长大后写了好多书，终于出了名，可是总是无处可藏。于是决定认真玩次捉迷藏。结果等到死也没有被发现。 <br/>　　点评：玩的就是心跳。 <br/><br/>9、顾城 最残忍的猪头 <br/>　　 天下第一刀客，斧头帮帮主。希特勒之子。在一个漆黑的夜晚，乃父给了他一把玄铁斧头。于是他在一个同样漆黑的夜晚灭掉了几百只鸡，然后砍倒了几百棵树。由此得到灵感，写下了一句大家很熟悉的话：黑夜给了我一只黑色的斧头，我用它在黑夜剁掉别人的头。最后灭掉了她老婆和自己。 <br/>　　 点评：我就是殡仪馆馆长，我等你好久了！ <br/><br/>10、王国维 最令人尊敬的猪头 <br/>　　 王老先生当世，为清帝知遇。然世道瞬变，以一遗民绝望于清室的覆亡，以一学者绝望于一种文化的式微，一介书生又生无所据--当先生徘徊于颐和园长廊，回想起“自沉者能于一刹那间重温其一生之阅历“的箴言，遂“奋身一跃于鱼藻轩前“。“五十之年，只欠一死。经此世变，义无再辱。“此真文坛巨擘也。 <br/><font color="#ffffff">自</font>

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